有句不知出处的话：专制使人变得冷嘲。这句话正契合了我近几周来的心境。固然如今意思自治原则已经深入人心，但意思自治带来的不仅仅是自由的头脑风暴，还有自由的精神枷锁。这精神枷锁乃是意思自治的应有之义，故我的心灵摆脱的外界的专制之后，又不得不回到“个人有限哀愁”的桎梏中辗转呻吟——这何尝不是一种对心灵的专制呢？于是，自由的我遭遇专制，自由的我变得冷嘲。

人类因为有了智慧从而意识到自己是有死的，意识到世界的变动不居，意识到人生不过是受制于“文化”的一场“苦旅”……如此，我有的时候常想，自己还不如没有智慧的好。假如真的让我过几天失去为有效意思表示的能力的日子，我或许就真的返璞归真了，或许我就真的自由了，或许我也就不至于在这些清醒的意识中变得冷嘲了。

但这只是幻想而已。我已经分有了人类的原罪，注定一生背负智慧的痛苦。这个痛苦有一个老生常谈却历久弥新的诠释：梦醒了不知何处去。

我到了一个梦醒时分。我醒了，我去也；到何处？很难说。

近来发生了很多事，让我宛如生活在梦中。广播之星、综艺部唱k、全台合影……这接踵而来的文期酒会，仿佛是一部乐曲响遏行云的高潮，虽然雄壮却有些悲凉，因为马上要面对的就是曲终人散，就是梦醒时分。这些活动本身，对我来说就是一枕黄粱的酣梦，我在梦中重温了当年的自己，挥霍着现在的自己，却找寻不到自己的将来。

“盖棺”的日子近了，有很多不足为外人道的衷曲，也即将“论定”了吧。

一切的感慨，都要从广播之星出发。

坦白讲，我个人对广播之星的感情是很复杂的，谈不上又爱又恨，至少是五味杂陈。我博客的忠实读者们可能还记得去年4月我的那篇惆怅缱绻的《明志篇》吧，那是我在跌宕起伏的广播情缘中，最直白地敞开心扉的一次。4月12日在学活东厅的那个沙尘暴肆虐的夜晚，注定要载入我记忆的史册。那一夜，很多人在鲜花与掌声中被成就，比如王屾的“话筒剑法”，比如Rosy的最佳人气，比如韩丹的“综艺星主播”……但同时，在被掌声遮盖住的某些聚光灯的盲区里，还有一个我，带着一点不忿，带着一点无奈，带着一点迷茫，木然地鼓着掌。呆呆地坐在那里的时候，我真的好难过，有一种被边缘化了的感觉。一时间，一些偏执的想法充斥脑海，一些无谓的烦恼时常萦怀。从那个星光灿烂的夜晚之后，我就再也不是一个无忧无虑的广播台“小孩”了，再也不是早间新闻的乖孩子了，我开始发一些自暴自弃的感慨，做一些朝秦暮楚的事业。广播台的那一尺调音台、方丈直播间再也不是我纯真灵魂的安稳的避风港了，反而变得危机四伏。因为广播之星给我的一点微不足道的刺激，我竟然彷徨憔悴了整个夏天。当6月8日我和Rosy做完最后一次直播，当6月14日晚我听到了天才的解释，当6月15日我和早新全体成员一起迎着朝阳欣赏自己的最后一期节目的时候，我以为我的梦醒了。当提心吊胆等来的残酷的结果真的来到时，我的内心反而无比坦然。我告诉自己：一切都结束了，我要重新开始。

然而，“毋望之福”在金秋九月不期而遇。接下来发生的事情，是我在当年广播之星的会场里独自落寞时绝想不到的。没想到一次偶然到丝竹的客串，竟然成就了我与综艺部的不解因缘。时至今日，我竟然还能作为一位主编，带着同样怀有纯真梦想的孩子们一起继续经历歌影，一起继续活跃在广播之星的会场上。抚今追昔，怎不让我感慨万千！

一年前的那个夜晚，2006年4月12日，学活东厅的星光灿烂。但那灿烂是别人的，我什么也没有。

一年后的这个夜晚，2007年5月24日，贤进楼的星光依旧耀眼。尽管星辉的光泽仍然不属于我，但看到自己的孩子们在舞台上挥洒自如的身影时，我依稀感到，他们正在替我实现着自己一年前折戟沉沙了的迷梦。平日里看似文静甚至有点内向的孩子们，面对全台四代同仁、面对传说中的蒙太后、面对王屾的恶搞试题却非但不曾怯场，反而尽显我综艺声威，怎不让人击节称快！当我的孩子们的出色表现赢得雷鸣般的掌声时，我的眼眶分明湿润了。孩子们，我真的要谢谢你们每一个人！谢谢你们帮我圆了梦！我要谢谢和蔼可亲的小宇、纵横捭阖的钧哥、笑容可掬的杨堃、善解人意的小白、温柔贤淑的小言、激情四溢的金利；还要谢谢小玉、京桦、美玲以及所有的孩子们，谢谢你们一年来的努力，谢谢你们对综艺部的付出，谢谢你们帮我找回了自己失落的价值！！我会永远珍惜和你们的相聚！！

广播之星的那个晚上，我作为串场嘉宾唱了一首与当晚恶搞风格不甚相称的《美酒加咖啡》。唱到一半的时候，我可爱的孩子们竟然自发地跑上台来和我拥抱。我用哽咽的声音和无限的真诚笑纳了他们的美意。我明白，他们就是我那失而复得的梦想的见证；因为他们，我找回了失落在一年前的，属于自己的那颗广播之星。这颗星如此耀眼，如此贵重。

但是，孩子们，我要告诉你们的是，尽管我爱你们，我却不能像橡树旁的木棉那样永远地守护大家。我就要大三了，你们也即将摆脱freshman的青涩年代，随即有人走，有人留，有人继续书写我们的故事，有人只得带着回忆离开。我能够看到，一年前我目睹的很多事，几乎是不约而同地在一年后相应的时段，以惊人相似的模式重现了。有的人努力，有的人潇洒，有的人彷徨，还有的人就像当年的我一样憔悴……我知道自己没有资格倚老卖老地教育你们，但面对现实，我们每个人都只有沉默。不要悲伤，至少我们在明德广场定格了我们的笑容，至少我们有在十七英里的那一晚欢唱，至少我们做了一些足以留住我们的故事的事情，不是吗？那么，现在只有坦然地宣言：我爱你，再见。

行文至此，兴尽悲来。这一段就算是个过渡。

5月24日深夜，曲终人散之后，余兴未尽的主编们在桂台和数位久未谋面的台委的带领下，迈着得意的醉步到西门外的小渔村去狂欢。我记得那一夜大家讲了许多冷笑话，记得大家频频举杯时荡漾的笑靥。我真的有点沉醉了，甚至有点忘乎所以，好想永远这样醉卧在狂喜的幻境中。但良宵苦短，很快就酒冷馔凉，很快就各奔东西，心理上的巨大落差让我又一次不可挽回地陷入了落寞。或许是为了缓和落寞的气氛，我们的点子大王王屾对我说：“你今晚真够high啊，不像你的风格！”我淡然一笑，说出一句让大家默然的话：“我是在掩饰内心的无奈。”

我已经找回自己广播之星的梦想了啊，为什么还会无奈呢？

很不幸，这个无奈是不可挽回的。因为，我的梦全碎了，全醒了。从前的所有悲欢，就因为一件事，都要重新计算了。

5月18日、明法607、郑老师的短信、几个简单数据的差值，带给我一个梦醒时分。我从此明白了裴多菲的那句因鲁迅而出名的名言：绝望之为虚妄，正与希望相同。

梦醒了，才发现自己原来还是一名学生；梦醒了，才发现自己原来还要拚南下的名额；梦醒了，才发现自己奢侈地欣赏了太多的风景，双脚却还站在原地。

我的梦已经醒了，一切绝望和希望，都成为虚妄。实际上，我之所以在广播之星的晚上突然变得出奇得high，完全是因为我在会场里见到了一个人。这个人刚刚从岭南回来。完全是上天的安排，见到这个人的一瞬间，我的笑容突然凝固了。紧接着，我就突然变得很high，恣情地欢笑，企图忘掉一切。这怎么能做到呢？我的掩饰，只能是一时的；而我的无奈我的自责，却绵长杳远，永无绝期……

前天我特意邀请刚从岭南狮子山回来的Karin冒雨来访RUC，我与她在水穿石谈了一个下午。其间，我说：“今天请你来，是希望你帮我”。她说：“我怎么能帮你？”。我答曰：“我见到了你，这就足够了。”是的，我对她的主动约见，和我那晚偶遇那个人，所起的效果大抵相同，只不过这次是我主动请来的罢了。的确，我与她谈了什么并不是最重要的，重要的是见了她之后，我的梦醒了，并决定暂时把目光从路旁的风景移开，而今迈步从头越。

我有一篇文章要发在《法苑》上了，这是一件不大不小的喜事。等过两天发刊的时候，我会把这本印着自己名字的《法苑》和韵菲同学的四叶草摆在一起，祝自己梦醒之后一路顺风。

我要从头越，却不知面前苍山如海，残阳如血……

梦醒了，起步了，前路却还是那么渺茫。但是，想到达明天，现在必须要启程。