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4月22日 明志篇 周二晚上，人大校园里有很暴虐的风，很猥琐的雨，很放肆的沙尘，还有，一群很热闹的人。
热闹的广播之星评选开始了。学活东厅里，光与影有着和谐的旋律，像梵婀玲上奏着的名曲。
照例，热闹是他们的，我什么也没有。
当bobby和两大主编并排而坐，谈笑风生的时候，我在喝纯净水；当大家给HBJ献上“人大四大名嘴之五”的尊号时，我在看书；当丝竹的同胞们为了如何把“飞天、秦文、水瓶座、茄子、口红”连缀成篇而抓耳挠腮时，我在和别人聊三国；当Rosy的名言“我喜欢明媚的阳光宁静的小雨夏日的黄昏清晨的鸟鸣还有笨笨的大熊猫我喜欢迎着风大步走即使再冷我也不会停”响彻全场的时候，我在闭目养神。什么气氛阿、热烈阿、亲友团阿、颁奖仪式阿、笑啊、闹啊、狂热阿、兴奋啊，统统与我无关。那个晚上我很明白自己的心境，就像一个知心朋友那样明白，那样洞若观火。走进学活东厅之前，不是有恣意舞动着的白毛吗？它们大概象征着流逝的时间吧；不是还有暴虐的风、猥琐的雨、放肆的沙尘吗？他们大概象征着“乘化以归尽”的无尽忧愁吧。总之，我明白自己在那个晚上被时间淹没了，我注定与那个空间无缘，注定与那个热闹无缘，注定与那个梦想无缘。
然而，我很快就惊讶地发现，我在自相矛盾。如果我真的与一切无缘，为什么我还如此清晰地记得那个晚上的一切场景？为什么我还记得cp的so-called“超级男主播”？为什么还记得Rosy的亲友团？为什么还记得“死胖子”的双料冠军？为什么还记得自己在曲终人散之后鼻子酸了好久呢？……矛盾，纯粹的矛盾，连称之为悖论都不够格的矛盾。
我真的憎恶了我自己。大好春光里持续郁闷，不仅暴殄天物，而且有碍观瞻。但我手写我口，古岂能拘牵。你们可以放肆地笑，可以乐呵呵地拿出生活的八音盒与阿紫紫一起品尝甜蜜的“网络奇缘”；我当然也可以放肆地愁，可以苦哈哈地捧着郁闷的冥想盆和伍洲彤一起回味苦涩的“零点乐话”。人各有志，有的人乐水，有的人乐山，有的人灵动，有的人长寿，有的人忠信，有的人智勇：我与你们都不同。我是那旗帜下的一束会唱歌的鸢尾花，是那秋天深了仍在写诗的王者，是甘愿“曳尾于涂中”的庄子，是“形容枯槁，行吟泽畔”的屈原。我用了这些典故，但这些典故里的人却不是我，他们有很多地方不是我。要做橡树旁的木棉的她不是我，要去“面朝大海，春暖花开”的他不是我，与惠施争辩于濠上的他不是我，安安稳稳地当着左徒的他不是我……我只是一粒渺小的沙，一株转瞬即逝的花，一抹黄昏时让人生出无限怅惘的云霞。我短暂，我沉默，我渺小，但我美丽，我“居高声自远”，我自有自己的天地。所以，不要怪我持续郁闷了，好吗？如果有哪一天我搞起了“快乐崇拜”，那才是到了将大脑格式化的时候了呢。
不过，今天上午的天太蓝了，蓝得让我不得不爱。爱谁呢？爱这个世界吗？似乎太空虚；爱自己吗？似乎太自私；所以，不如爱上一句话，正好天这样蓝，这句话也蓝得透顶。
情是深，意是浓，离是苦，想是空。 评论 (11)
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